“我”為白喬枝第一人稱視角。

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我很少想過人生中是否存在“宿命”一說。

我看過一本書，上面說, “人生重大轉折點決定的做出, 往往是在雲淡風輕、看似不起眼的平凡的一天，在那一日, 你以為是毫無特別之日，卻將命運推向了撲朔迷離的一側。”

那樣的一天, 沈浸於油鹽醬醋，朝九晚五的，沒有任何出奇色彩的一天。

我打開冰箱，裏面空空如也。

沒有我愛吃的可愛多, 也沒有明日早飯要用的麥片了。

我想去買，我想吃可愛多想吃的要死, 可我不能去, 我沒有錢。

這是我人生前十八年從未想過的一種時刻。

然後我很平靜的起身，轉頭，握住櫥櫃上露出在刀櫃外的冰涼金屬手柄。

我必須殺了他，我平靜的告訴自己，不然我就殺了自己。

我很惜命，也很熱愛生活，從未有過抑郁或不陽光的輕生念頭。

所以我很快做出決定，我要殺了他。

他正坐在我兩千三百五十元網購的藤質躺椅上，左腳卡扣斷了, 所以搖起來不是那麽通暢。

他看見我, 招呼我：“來吃晚飯啊, 要涼了。”

然後也看見了我手上的剁骨刀。

“怎麽了？”他笑道，“要殺夫證道啊。”

他還和我開玩笑。

我很沈穩的坐到他對面，家中唯一的軟沙發上，那是我的領導專用的“寶座”，他沒資格坐的。

我說：“我日子過不下去了，我要殺了你。”

他停頓下手上的盛飯工程，覺得我的語氣有點好笑：“不開心嗎？這麽嚴肅。”

他還是沒把我手上的鋒利剁骨刀當真。

我有點不開心。

這種感覺就像你穿足了裝備，去屠龍，然後大山洞裏那龍警告你“我在吃晚飯，吃完飯再打”。

電視機裏播放著爛俗而嘈雜的購物節目，穿著廉價西服腆著臉大笑的主持人在推銷減肥藥。

好吧，我也不胖，他也不胖，我不知道這種節目有什麽好看的。

他註意到我的視線，解釋道：“有個胖子，17歲180斤，可厲害了，吃了這藥瘦到了120！”

“和你有什麽關系嗎？”

他還試圖辯解：“還有個63的老雌蟲，190斤，吃了這藥瘦到了150！”

我的態度是很強硬的，沒人應和他，就和過去所有這種橋段一樣，他很快蔫了下去。

“好吧，”他調到紀錄片臺，一只加蓬噝蝰緩緩蠕動過落葉，是我愛看的頻道，“咱們吃飯。”

他又說：“……你能不能先把刀放下，有什麽事吃完飯再說。”

我確實餓了。

也不想和他貧嘴。

他這人沒任何特長，就煮飯好吃點。

我想，死之前發揮最後一個特長，也算沒遺憾了。

吃飽喝足，他去洗碗，我提著刀走近他背後。

“我必須殺了你，”我重覆，不知是在給自己打氣，還是在向他解釋，“我日子過不下去了，我只能殺了你了。”

他似乎終於意識到我不對勁了。

但他還是很沈穩的關上洗碗機，把碗盤仔仔細細放進櫥櫃，碼成一排，很齊，很幹凈，我一直很驚嘆他的強迫癥，像我碼成一排都很困難。

他說：“好吧，那我能聽聽為什麽嗎？”

他在用緩兵之計。

所幸，我吃的很撐，有點困，聽聽他給我開解也不錯。

他有點討好狀的，把我半抱半攬弄到“寶座”坐下，然後雙手放在膝蓋上，像個傾聽訓斥的小學生。

躺椅有點矮，他這樣正襟危坐，一米九的長胳膊長腿有些滑稽的別著，讓人看了很不舒服。

弄得我虐待他似的。

我別過視線：“沒有為什麽。”

我又補充一句：“你話真多。”

“哎，不帶這樣的，”他露出有些委屈的表情，我最受不了這個，“死還不能給個明白死嗎。”

明白死？

你問我我問誰啊。

我腦袋很亂，又很清楚。

亂的是，我不知道我的生活到底是怎麽了。

清楚的是，我知道我必須終結這種日子。

百無聊賴的，每日等死的日子。

如果人生中接下來的每一天都和今日一般，同樣時間起床，做同樣的事情，那太沒有盼頭了。

與其重覆至死，倒不如現在停下來。

我又不是什麽病人，我自然不想讓自己死。

那只能他死了。

我告訴自己，我的邏輯是沒有問題的。

原先是，現在也是。

而一切讓我焦躁、不安、沒有信心的這類情感的來源，就是他。

他太完美了。

他大學創業，日進鬥金，能歌善舞，能言善辯，做飯好吃，洗碗幹凈，洗衣迅猛，還幽默英俊。

任何一個特點挑出來，都能成就一個有趣的人。

那麽他就是有趣的人中的有趣的人。

我不是。

我很狂躁。

具體表現在，不愛與人交流，不擅長表達情感，只喜歡縮在自己的小天地裏。

以及罵那些試圖鉆入我繈褓的人。

但最近我變了。

我已經一周沒有出門蹦迪，也一周沒有穿那些“四處漏風”的衣服了。

我窩在家裏，睡個懶覺，睜眼桌子上有飯，回頭游戲機已經開機，甚至陽臺上有盛好的甜點。

每天都是這樣。

除了沒有錢。

因為這個混蛋把我所有支付賬戶的錢都取出來了，每天只給我10塊錢現金，讓我買可愛多吃。可愛多也只能買兩個，買第三個錢就不夠了。

他媽的。

晚飯時間，他會回來的很早，然後親手做飯。

然後看那些弱智的電視廣告。

減肥藥、驅蚊藥、治高血壓高血糖等一些列疾病的神奇藥酒、背背佳、甚至假發、美白藥、治子宮肌瘤的神奇藥丸。

然後還要給我覆述這些東西有多麽神奇。

我幾乎都要記住那些弱智的廣告詞了。

我從放游戲光盤的大箱子裏，翻出一個本子，扔給他。

他笑著接過：“你還做筆記了啊。”

我沒有理他。

上面陳列了將近五頁關於他煩人舉動的控訴。

他還驚奇的念出聲：“睡覺抱人太緊，導致我呼吸困難……這個也算缺點啊！”

我冷哼一聲，示意他繼續看，讓他死得明白。

兩分鐘後，他終於看完了。

他絕對在拖延時間，這本子就手掌那麽大，我網購零食店家送的，零食被他半夜偷偷起來扔了，但是本子沒扔。

他很嚴肅的點點頭：“我明白了。那咱們先打游戲吧。”

他又說：“昨天你睡著以後，我鉆研了網上攻略，人狼村村外是有建築的，咱們必須去那裏觸發隱藏任務，才能繼續進行。”

我一楞：“真的？”

他信誓旦旦的點頭：“我什麽時候騙過你？”

他確實沒有。

我挺想過那個副本的。我玩輸出，他給我打輔助，我們勉強還算默契，現下拋棄了他，我還真不能一時找到更好用的小弟。

“行吧，”我勉強撇撇嘴，“打完了再殺你。”

他笑瞇瞇的上來一把把我抱起，我嚇了一跳，那剁骨刀防衛自己，避免他一怒之下反殺，但他動作很輕的，只是把我團一團，抗在肩膀裏，走向游戲室。

“開車咯，”他很幼稚的模仿小火車嘟嘟嘟的聲音，“各位旅客請坐好……”

說實話，他腿長胳膊長，還鍛煉，有鯊魚線那種，我和他我肯定沒勝算的。所以他一朝我撲過來，我就有點發怵。

當然了，結婚這麽多年了，他倒沒用體型優勢幹過什麽，挺多猛地抱我一個猝不及防。

所以他這一舉動，我沒慌，眼睜睜看著他輕柔的“奪”過我的剁骨刀，然後放在一邊矮櫃子上。

“等會再用，”他又用哄小孩子的語氣，讓我聽了想揍他，“先打游戲。”

“超級兇的老公”架起風龍，將“超級兇”攬在懷裏，騰空，俯瞰，陰郁沈寂的小村子已拋在身後，潮冷濃郁的霧氣中，遠遠出現一座神廟。

我目瞪口呆。

我的神格不足以進行這樣的大幅度位移，也從未想過狼人游戲竟然按規則玩永不會終止。

這破游戲，看著是智力副本，其實是武力。

有了他查的攻略，我們很快結束了搜索。

然而通關條件是所有雄性玩家死亡。

這副本的“死亡”只是意味著“解脫”，不是真死，只會彈出副本。在我準備夜晚自殺時，他突然搶了我的手柄。

“你幹嘛？”

他討好版的眨眨眼睛：“你玩風神，我玩火神。你來殺我。”

想曲線救國？

我面無表情的操縱他的人物殺了我的人物。

所有雄性角色均死亡，副本通關。

“開心了嗎？”

我瞪他一眼：“別貧。”

然後我從他委屈的眼神下走向矮櫃子，抄刀。

“還有什麽要說的嗎？”

他努力地想了想。

“這樣吧，”他試圖動用談判技巧，“別的國家死刑犯處刑前，都很人道的，滿足一個最大的願望，或者吃一頓好吃的。”

他又說：“你不會做飯，那就滿足我一個最大的願望吧。”

我想了想，挺有道理的。

現在講究法治社會、蟲權至上，眾蟲平等。雖然他真的很煩人，但也應該有相應的權力。

我勉為其難點點頭：“什麽願望？”

他笑盈盈的：“來做吧。”

……

我收回對他的高度評價。

他真的就是這樣，無時無刻，任何情形，都要發情。

精蟲上腦。

我還在考慮，如果他的願望是不想死，我該怎麽詭辯過去，沒想到他的願望這麽不靠譜。

但答應都答應了。

再者，看他一雙可憐巴巴的眼神，我也有點不忍心了。

我唾棄自己，堅持目標好嗎，他就是故意的。

想想你的人生。

它本可以不是這樣的。

環游世界、做做義工、開一家自己的餐館，不不，還是開一家自己的游戲店，總之，怎樣都好，只要不是像現在這樣。

像寵物一樣，被另一個人侵占，然後圍繞另一個人轉的人生。

我垂下眸子。

“做吧。”

我操了他個天翻地覆。

結束的時候，外面天邊泛白了，他難得露出了疲倦而滿足的神情，在泡了個短暫鴛鴦浴後，我躲開他試圖挑/逗我的手，睡上床，閉上眼睛。

可惡，剁骨刀被他在我意識不清之時放回廚房了，距離那麽遠，我真是懶得再過去拿了。

明天吧，我想，明天一定殺他。

他對我到底什麽感情，我自認心裏門兒清。

愛我？

呵呵。

他只是離不開我。

這一點，我在人生前十八年，還誤認為愛，所以很是煩惱了許久。

後來發現這龜孫子，自己都不知道自己心裏有多變態。

我很清楚，他小時候很慘。所以我從不觸碰他的傷口。

但他的傷口卻仍然狠狠地爛在了肉裏。

他渴望被愛，渴望被關註，渴望被理解。

而我是他認定的那個觀眾。

因為我從小被愛，被關註，被理解。

他很羨慕我。

所以，他對我的感情，究竟是嫉妒、羨慕，抑或著愛呢，他本人也許都不清楚。

他努力了許久，都未得到的東西，我卻能輕易得到。

他一定很困惑，很無解，然後那樣傷心委屈的想，為什麽他可以呢？

然後他被不曾擁有過的東西吸引，病態的想要留住他無法觸及的東西。

想要活成那樣的人生。

他無能重活一遍了，但為了守護他的渴望，他什麽都能做的出來。

他又緊緊抱著我睡覺了，像抱著這世上唯一的渴望。

敢情剛才的記仇小本本，他一條都沒記住。

我靜靜的說：“我要覆出。”

他裝睡的呼吸停了。

他很平穩地問：“真的嗎？”

“真的。”

他的手在抖。

去年我和他吵架後，我息影了。

我自暴自棄的每日窩在家裏，打游戲看電視，網購一堆沒什麽軟用的垃圾，質量還不如電視購物的好。

他不敢觸碰我的黴頭，只是每日在我耳邊嗶嗶，求我找點事幹，不然會失去生活的意義。

我兇巴巴的瞪他：“趕緊給我找劇本，大制作高質量的，聽到沒！”

“遵命，”他溫柔的說，“Yes，My Lord.”

唉。

我又心軟了。

我將其歸結於，磅礴的雌性信息素鎮壓了我暴虐的雄性信息素，幹擾了我理智的思路。

還是演完這部電影再殺吧。

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